Не хочу быть просто другом. Что такое френдзона и можно ли из нее выйти

Для начала определимся с тем, что вообще такое френдзона. Вот как объясняет это понятие психолог Арина Березкина:

— Френдзона — это отношения, в которых один хочет романтических, сексуальных отношений, а другой осознанно или неосознанно не отвечает взаимностью, — говорит Арина Березкина. — Можно сказать, что френдзона — это про неравноценные отношения, потому что человек, который находится во френдзоне, не может закрыть свои потребности в полной мере.

При этом из-за того, что само понятие «френдзона» появилось не так давно, в быту люди называют этим словом самые разные примеры из отношений.

— За словами «я во френдзоне» может скрываться множество совершенно разных ситуаций: симпатичный вам человек знает о вашем интересе, принимает ухаживания, но не дает однозначного ответа на вопрос, хочет ли большего. Или вы действительно давние друзья, но недавно один из вас воспылал романтической любовью к другому и не знает, как об этом сказать. А может, вам неоднократно говорили внятное и четкое нет, но вы продолжаете общаться с человеком и надеяться на большее, — перечисляет психолог Наталья Пархоменко.

Если попытаться просто сформулировать, что же такое френдзона, то это дружба двух людей, один из которых хотел бы начать романтические или сексуальные отношения со вторым.

Далеко не всегда. Во френдзону могут попасть люди в любом возрасте.

— Френдзона точно есть и во взрослом возрасте тоже, — считает Арина Березкина. — Это как будто бы отношения, которые замораживаются на стадии подростковых и дружеских.

— Взрослые люди не всегда глобально отличаются от подростков, — соглашается Наталья Пархоменко, — поэтому, конечно, каждый из нас может оказаться в ситуации невзаимности или в статусе «всё сложно» с объектом своей симпатии.

Оказаться в отношениях, где один хочет перейти на следующий уровень, а другой нет — это нормально. Особенно если пара только начинает общение, считает Арина Березкина.

— Нормально, если френдзона существует на первых этапах сближения, когда между людьми формируется безопасность, — говорит она. — То есть попадание во френдзону может быть временным, если это начало отношений.

Главный признак того, что вы находитесь во френдзоне — это нежелание партнера начинать сближение. Причем это необязательно должен быть грубый отказ, человек может просто избегать романтических тем, постоянно оставаясь на уровне дружбы.

— Уединение, нахождение только вдвоем, телесный контакт, обсуждение романтических отношений — всё это внутри пары пресекается или избегается, — отмечает Арина Березкина. — То есть фокус романтического внимания словно утекает и сливается в дружбу.

Для того чтобы не застрять в френдзоне, очень важно учиться распознавать взаимность: замечать ответную реакцию, уметь сближаться, открываться, строить и прояснять контакт. А также не строить иллюзий и вовремя понимать, чего на самом деле хочет симпатичный вам человек.

— Я бы переформулировала вопрос на «как понять, что человек не рассматривает вас в качестве потенциального партнера», — предлагает Наталья Пархоменко. — Самый очевидный признак: вам открыто говорят: «Нет».

Чтобы выйти из френдзоны, важно понять, каких отношений хочет партнер. А единственный верный способ это узнать — спросить напрямую.

— Если эти отношения существуют давно, если человек ощущает, что не встречает взаимность романтическую — можно прояснить эти отношения и чувства внутри них, — считает Арина Березкина.

Конечно, в этом случае можно столкнуться с прямым отказом — здесь очень важно быть готовым выдержать такой ответ. Но узнать искренние намерения человека намного лучше, чем пытаться предугадать, чего на самом деле хочет партнер.

— Я думаю, что часто статус-кво так называемой френдзоны поддерживается непроясненными ожиданиями и неозвученными надеждами, — считает Наталья Пархоменко. — Если выразиться чуть жестче — нашими иллюзиями и парализующим страхом отказа. Один человек любит, при этом боится проявить себя и оттолкнуть. Второй — не замечает или не хочет замечать симпатии, так же боясь потерять дружбу или в некоторых случаях — выгоду от этих отношений.

Получается, для того чтобы выйти из френдзоны, нужно признать, что наши чувства не всегда бывают взаимными, и быть готовым двигаться дальше.

Если вам тяжело терять человека, то вы можете продолжать с ним общаться. Но такие отношения вряд ли можно назвать здоровыми.

— Если в отношениях нет отдачи и взаимности, то есть риск накопления дискомфорта от незакрытой потребности, — считает Арина Березкина. — Можно ли находиться в отношениях, где потребность в построении романтических или сексуальных отношений не скрывается? Да.

Арина Березкина напоминает, что здоровые отношения подразумевают взаимность, а во френдзоне из-за разных потребностей у партнеров взаимности нет.

Но в некоторых случаях френдзону все-таки можно назвать «условно здоровыми» отношениями. Например, когда потенциальные отношения вызывают куда больше боли, чем дружба.

— Добровольно можно оставаться внутри френдзоны, когда есть страх сближения, — отмечает Арина Березкина, — человеку может быть комфортно оставаться друзьями, потому что само по себе сближение причиняет больший дискомфорт, и тогда он выбирает для себя френдзону. И в его условиях это будут здоровые отношения.

Но в большинстве случаев лучше все-таки не мучить друг друга и прекратить отношения, от которых каждый хочет своего. А если вы регулярно попадаете в ситуацию, в которой вам предлагают остаться друзьями, то лучше проконсультироваться с психологом, считает Наталья Пархоменко:

— Если же вы регулярно влюбляетесь в людей, которые не отвечают вам взаимностью — имеет смысл подумать о работе с психологом, чтобы разобраться, какие паттерны и убеждения вас приводят в эти ситуации и научиться выбирать других партнеров.